ч тоби світ здавався нормальним, треба бути божевільним.

жінки дуже підступні! вчора одна моя знайома, наприклад, каже, що забила ногу.починаєш оглядати-ніяких ударів.але вже пізно.

д октор, а ви впевнені, що під час вакцинації необхідно бути без ліфчика?

яша, шо для тебе найбільша дилема? яша надовго задумався… – ну, напевно, якщо запропонують шматок сала на халяву.

ч ітайте жарти дня дуже ржачні на сьогодні. Найактуальніші анекдоти і приколи для підняття гарного настрою.

Смішні жарти до сліз

т ехпідтримка в п’ятницю ввечері:»до користувача не приходить кіт підтвердження реєстрації”.

че від тебе так перегаром несе?! – я перегорів.

м ясокомбінату потрібні головотяпи, різьбярі по м’ясу і вантажники-вегетаріанці.

доктор, операція пройшла успішно? — який лікар?я апостол петро!

громадянин, — що за таблетки випали у вас з кишені?це не моє!ви мені їх і підкинули!- но-шпу?

л юбовь до себе вимірюється якістю матраца.

рабінович! навіщо вам стільки грошей?ми ж йдемо до комунізму?- а на зворотний шлях?

жінка дала оголошення: 8>—>- шукаю енергійного, здорового чоловіка!трохи про себе: – город тридцять соток.

е то правда, що кощій безсмертний вже вакцинувався? причому два рази?

вчителька школяреві: 8>—>- прекрасно, домашнє завдання виконано без помилок.а ти впевнений, що твоєму татові ніхто не допомагав!?

у вас є що-небудь легке з одягу? — тільки презервативи!

новини астрології. як з’ясувалося, за зірками можна визначити не тільки долю людини, але і його військове звання.

б ля, я думав, що горбуша — це край хліба по-пітерськи.

жінка скаржиться психологу: – доктор, я не подобаюся своєму чоловікові.нічим допомогти не можу.ви і мені не дуже подобаєтеся.

семочка, у тебе такий пом’ятий вигляд, ти погано спав, що тобі снилося? 8>—>- сарочко, ти не уявляєш, мене всю ніч мучив кошмар, що я даю комусь в борг..

жінка, а ви знаєте, я одружений! 8>—>- ой, я вас благаю.ну, не кастрований ж!

у магазині дівчина шукає подарунок для свого нареченого. продавщиця, намагаючись допомогти, запитує: – а чим займається ваш друг?він письменник.- тоді подаруйте йому цей кошик для сміття.

н е недільний тато, а батько на удаленке.

як у тебе справи? 8>—>- у мене все в шоколаді!а у тебя?- ну колір, в общем-то, такий же.

дзвінок у витверезник. — алло!вам сидорчука не привозили?- ні!і не привезуть, я сьогодні вдома п’ю!

у єроломство-це перша шлюбна ніч віри.

перевіряючий на одеському ринку: — у вас є документи на цю рибу?а шо вам треба?свідоцтво про смерть?

тужтеся, хвора, тужтеся! 8>—>- послухайте, доктора ви впевнені, що апендицит так вийде?

л учше близький сусід, ніж недалекий родич.

в кімнату вбігає хлопець: – здорово, тато!батько сидить біля комп’ютера повертаючи голови, питає: – ти де бовтався?в армії був, пап. Три роки відслужив!- коли йдеш з доманадо говорити батькам, куди поперся!

блін, я цю фізику абсолютно не розумію! 8>—>- взагалі-то це хімія.

дзвінок директору цирку: 8>—>- вам потрібні говорять коні?не хуліганьте, будь ласка!знову дзвонить телефон: – не кладіть трубку,будь ласка, напевно, ви не знаєте, як складно набирати номер копитом?

до то до нас з мечем прийде, того тим мечем ковбасу на закуску нарізати змусимо.

ви художник? – так.скільки коштує ця ваша картина?- 8 тисяч доларів.ні фіга собі!можна подумати, що ви померли років 200 тому!

проходить мужик повз пивний, а внутрішній голос запитує: – зайдеш?мужик, зціпивши зуби, йде далі.внутрішній голос: – ну, як хочеш!а я зайду.

н асколько все-таки червоний рейд корисніше для здоров’я, ніж дихлофос.

діалог з клієнтом банку: 8>—>- кредит оформлений на вас?ні, на холодильник.

сеня, не смій давати дитині торт! у нього алергія на молоко, яйця і пшеничне борошно.- але у нього ж день народження!дай йому свічку.

блондинка вибирає в магазині капелюшок: – правда, в цій капелюшку я помолодшала років на десять?а скільки вам років?- у капелюшку або без неї?

алло, поліція. допоможіть, мене грабують!- ми виїжджаємо.ви де?- я вдома.вивчаю нову квитанцію на квартплату!

у маршрутці водій: 8>—>- у батьківщини виходять?хтось із салону: – потвори їдуть далі!

зять з тещею снідають на кухні. зять ріже ковбасу на бутерброд.теща: – зятек, відріж ковбаски.мам, я так тонко не можу.